la ressemblance
Alors que j'essaie de faire croire à tout le monde que je ressemble follement à Brad Pitt, à tel point qu'en s'en est troublant pour les jeunes filles en
fleur, on me prête des ressemblance frappantes avec un peu tout et n'importe qui, du moment que cette personne porte des lunettes.
Donc ça va de mon ancien directeur à Woody Allen, en passant par le gamin qui joue dans Stuart Little (celui-là c'est mon oncle aveugle qui l'a trouvé. Et il semblerait qu'il ait vu juste,
car quand il dit ça un soir, à table, tout le monde fut d'accord. Saleté d'handicapé).
Bien.
Récemment, mes collègues m'en ont trouvé un nouveau.
Et un que je n'aime pas.
Figurez-vous que Jamie Oliver, ce sale batard que je deteste pour des
raisons encore assez obscures, a sorti un nouveau livre qui s'appelle sobrement "cook". Dedans, on trouve moins de photos de lui qu'à l'accoutumée (seulement une seule! En train de boire une
bière, les cheveux emmélés par le vent salé, avec un pote à lui), et beaucoup de photographies des plats qu'il propose de faire (et sans vouloir être de mauvaise foi, ça ne donne pas envie).
Comme il s'agit de Jamie Oliver, son livre est en tête de gondole, et alors que je passai devant de ma démarche chaloupée, un collègue poussa un cri d'horreur : "OH C'EST PAS VRAI COMMENT TU LUI
RESSEMBLES TROP!
-De qui tu parles?
-DE TOI!
-Si tu parles de Brad Pitt, sache que tu n'es pas le seul à penser qu...
-TU RESSEMBLES TROP A JAMIE OLIVER!"
Et alors qu'il hurlait ça à travers le magasin, tout le monde se retrouva à comparer mon physique à celui de l'autre imbécile, et comme de par hasard, hein, tout le monde fut d'accord avec
lui.
Selon mes collègues imbéciles, je ressemble donc à ça en plus jeune :
Alors qu'il est évident que je ressemble à ça :
Bien que ma copine - et d'autres - disent que je ressemble à ça :
Où et quand se passe la prochaine nuit des sosies? Je m'inscris direct.