mon oncle le timbré

Ce midi, alors que je me sustentais d'une pizza franchement dégueulasse payée bien trop chère (oui, le midi il m'arrive de manger à Pizza del Arte pendant ma pause déjeuner), un collègue me racontait comment une amie à lui avait rejoint un groupe de vampires et à quel point tout ceci était très sérieux : rituels particuliers, différences entre les clans ("Y en a qui boivent du sang"), dents en résine qu'ils devaient porter tout le temps sauf au boulot, relations entre les clans, tout ceci était très intéressant (ainsi donc il y a des gens qui se prennent à ce point au sérieux, qui font mumuse à un truc qui n'existe pas tout en prétendant que ça existe, tout en étant clairement conscient que non) et assez fascinant.

Mais mon collègue n'avait pas réponse à toutes mes questions : apparemment les vampires ne sont pas très bavards sur leur quotidien, et il ne m'a dit que ce qu'il savait, plus quelques commentaires salaces.

Heureusement, le soir je voyais mon oncle aveugle, qui a une véritable passion pour ces trucs de vampires et compagnie. Je ne l'avais pas vu depuis au moins sept ans, j'étais content d'avoir un truc à lui raconter dans la soirée. C'était son anniversaire, il fêtait ses cinquante ans.



***



"Tiens j'ai un truc pour toi : tu savais qu'il y avait des gugusses qui ont monté des clans de vampires, avec ce mec là, l'américain Father Sebastien?

-Bah oui bien sûr.

-Ah.

-Ben ouais. Mais bon, les mecs qui font ça ne connaissent rien au vrai mouvement gothique - littéraire j'entends. Y en a pas un seul qui connait Sheridan Le Fanu par exemple. C'est triste, ils n'ont retenu que l'aspect vestimentaire. Ah quand je vais sur les forums gothiques, les mecs boivent mes paroles, ah ah!

-Alors j'ai une question : si il y a une chose, il y a forcément son opposé. Donc si il y a des clans de vampires, il y a des clans de chasseurs de vampires?

-Bien sûr.

-Rôh putain.

-Y a même des clans de loups garous. Ils bouffent de la viande crue les soirs de pleine lune.

-C'est dingue.

-Ouais, bof. Tiens t'as vu le film Da Vinvi Code?

-Ouais.

-C'était génial.

-On parle bien du même film, celui avec Tom Hanks et son abominable coupe de cheveux?

-Ah oui mais d'un point de vue humain c'est de la merde. Mais d'un point de vue vampire, c'est génial.

-Pardon?

-Bon, je t'explique (et là lecteur, j'espère que tu as lu Anne Rice, parce que sinon t'es dans le caca - dans le cas contraire, sache que je ne t'en veux pas, c'est insupportable ce qu'elle fait). Tu sais bien que Jésus à couché avec Marie-Madeleine et qu'ils ont eu un enfant. Bon et bien sache que Marius - tu connais Marius? Le vieux vampire là - a proposé ses services à Jésus. Il lui a promis de protéger ses descendants.

-D'où tu sors ça?

-Mais Marius il ne pouvait pas faire ça seul. Il a donc demandé à Jésus de lui sacrifier son meilleur ami, Judas. Donc Judas est devenu un vampire, par Marius. Mais avant ça il a du passer pour un traitre aux yeux de tous. Car on ne recherche pas les reliques d'un traitres, les traitres on jette leur dépouille dans la fosse commune et tout le monde s'en fout. Si il était resté super copain avec Jésus, des hordes de croyants auraient retourné la terre entière pour récupérer un pauvre bout d'os. Mais comme tout le monde deteste Judas parce que c'est un traitre, personne ne veut de ses reliques - et ça tombe bien, il n'en a pas à fournir.

-Si Dieu existe, toute notre famille d'impie ira pourrir en enfer.

-Mais non, on passera quelques temps au purgatoire. Ce n'est pas tout. A la fin du film, Tom Hanks va au Louvre, sous la pyramide,  et c'est là que serait enterrée Marie Madeleine. Et bien la pyramide du Louvre est aussi l'Elyseum, la zone neutre des vampires.

-C'est fou.

-Ouais. Si seulement j'y croyais à ces conneries."

Comments

[Hell Man]

Et sur son minitel, votre oncle, il drague Ulla ?Hem hem, voilà voilà...