des gaz

Publié le 4 Mars 2011 par Kolia

Catégories : #The Great Mustache vous parle de tout

Si on remonte aux origines de ce blog, il est clair que sa vocation première était de divertir les foules et d'instruire les masses, ou l'inverse (écrit l'homme qui se demandait à quoi servait ce blog et où allait sa vie il n'y a pas un mois).

Un petit vieux est dans un bar et n'arrête pas de fixer un punk. Au bout d'un moment, le punk en a marre et va voir le vieux :

-C'est quoi ton soucis vieux?

-Y a une vingtaine d'année j'ai enculé une poule, et je me demande si tu n'es pas mon fils.

Voilà. Ca c'était pour la partie divertissement. C'était drôle non? Je tiens cette blague d'une collègue, qui la tient de son beau-père, un comique.

Maintenant fini de rire. Finies les galéjades, les bon mots et les rimes en slip (c'est un concept que j'essaie difficilement de mettre en place chez moi : déclamer de la poésie en slip. J'appelle ça : les rimes en slip).

Il est temps de parler de quelque chose de sérieux - et de très effrayant.

Le GAZ DE SCHISTE.

Alors que les réserves en hydrocarbure baissent progressivement (ah! et tout le mondde veut que je passe mon permis de conduire! Mais à quoi bon les mecs, y aura plus de voitures dans le futur, les voitures c'est has-been, je suis trop hype pour une voiture), il s'avère que les américains ont trouvé une alternative : le GAZ DE SCHISTE donc, pour ceux qui se demandait encore de quoi je parlais.

Le GAZ DE SCHISTE (pour bien dire GAZ DE SCHISTE, il faut laisser un petit blanc juste après "le" et prononcer ces mots d'une voix profonde et caverneuse) est comme le gaz naturel, sauf qu'au lieu de le trouver coincé dans des poches naturelles, on le trouve dans du schiste. D'où le nom.

Les ingénieurs savaient que ce gaz était là, mais sa capture s'était révélée trop pénible ou trop chère pour l'envisager sérieusement. Et puis finalement, ils s'y sont mis, ils ont trouvé la solution : pour extraire du gaz de schiste, il suffit de faire un petit puits de forage, balancer des millions (réellement : des millions) de litres de flotte mélangée à une tripotée de produits chimiques nocifs pour l'environnement et la santé (envoyer l'eau comme ça correspond à un petit séisme dans les sous-sols) dont qu'une partie est récupérée (la moitié environ, le reste de l'eau reste dans les sous-sols, celle qui est récupérée est stockée dans des trous creusés vite faits et recouverts d'une bache qu'on trouve à Jardiland, et on attend qu'elle s'évapore au soleil), et hop! on a le gaz.

Vous avez vu la vidéo du mec qui ouvre son robinet, allume un briquet près de l'eau qui coule et tout prends feu? Ben ce mec habite juste à côté d'un puits de forage.

Et vous savez quoi? La France a plein de réserves de schiste elle aussi. Youpi! Comme notre belle nation ne voulait pas se laisser distancer par les américains qui sont devenus number one dans la production mondiale de gaz naturel, Jean-Louis Borloo a signé plusieurs arrêtés autorisant la recherche de (pause) GAZ DE SCHISTE dans le sud de la France, en Ardèche notamment. En Seine et Marne aussi.

En avril, un documentaire sort, Gasland. Vous pouvez trouver des extraits sur le net, assez facilement. Ca fout gravement les boules.

Je vous invite aussi à signer la pétition, même si je ne sais pas si ça servira à grand chose, dans la mesure où quasiment aucun média ne parle de ça (à part une émission l'après midi sur France Inter).

Le cynisme de tout ceci est vraiment effarant : quel monde de merde nous colle des photos de poumons pourris sur les paquets de clopes et pollue de façon alarmante les sous-sols et l'air?